白。木末芙蓉花

第一乐章：生命还是像一则童话故事

凡高说：“你可以感觉到星星和无限的天空，尽管有许多杂物，生命还是像一则童话故事。”这句平白的话淋漓绽放凡高超越时光的伟大与传奇。生前一直被误解被鄙视被嫌弃被放逐的孤独男人，即使衣衫寒碜食不果腹，没有认同和肯定，他还是会同情一天工作十多小时的矿工，他依然为一株向日葵欣悦动容，他拂拭人生的种种杂物，看到生命本质的美。

生活越是繁琐，越需要坚信一些简单的真理。

有人认为80后是最艰难的一代，上学学费高昂，毕业后人才“挤挤”就业艰难，到了拼一番事业的年纪却遇上百年金融风暴，该成家立室偏偏房价飞涨，捉襟见肘的青春啊，该拿什么来拯救你？生命的意义应该属于理想，我们都曾这样热血沸腾过，成为有钱人最好的方法就是做自己喜欢的事儿。离开校园爬滚在职场底层，抬头仰望依然星光可辨。谨慎认真地做职业规划，在路上，十年后要成为一个什么样的人，每个人心中都有对于成功的定义。

角色转换的过程难免有不适和阵痛，自视过高被现实摔得狗趴吃屎的时候有，能力不足惊慌失措的时候有，被小失败小挫折打击得沮丧委屈的时候有，轻微的一些赞美肯定搅得心花怒放的时候也有。占了年轻的便宜，现在我们所经历的苦都还是甜。

to be continue……

获《金剑商学院》征文金奖，奖金正好抵债，自己存留一枚赞誉。

序曲：曙光女神

我们站在一个新世纪的开端，水瓶世纪，人的时代。

占星学预言，告别神权宗教主宰社会人心的双鱼时代，水瓶时代迎来人心的觉醒，每个人都将拥有自主力量，创造和发展进入前所未有的高峰期。新规则新观念新作风被创造并快速更替，科技推波助澜之下，社会像一个高速运转的超级滚筒，巨大离心力将灵魂和肉体抛离，人在竞争和潮流中追赶前进，灵魂被落下渐渐演化成难题，信仰缺席的社会漏洞百出。新潮流风起，所谓灵修之旅，在前进的路上遇见未知的你自己。

曙光女神之宽恕是一个谬传，代表智慧和理性的水瓶座黄金圣斗士卡妙最强必杀绝技，宽恕正解为审判和裁决。是的，在繁杂浩瀚的种种现象、乱花渐欲迷人眼的桩桩情事裹挟下，相对于神化的悲悯宽容，我们更需要理性严厉的审判，生或死，喜或悲，坚守还是放弃，都需要一次整理审视。

我是沧海一粟，我是众生百相，年轮游转整整走过两圈之后，在这个本命年，我在经历大家曾经历过或正经历着的甜酸苦辣悲欢离合。

难得肯从俗，要写2009总结。可是有更要紧的事，给四位我心里最亲的女孩儿写了信，表达我最美感想。

至此，其实要说的已经说尽。

苦难2009，挫败2009，成长2009，kiss u & goodbye。

我的fat j。

这之前写了三封邮件，我是邮件达人哈！~快了嗯，2010，马上要将世界包裹入侵的2010，一个小时后杀到。那么，这个末世般的时刻，唯独你不可忘记。

唯独你，不可忘记。

该如何表达，遇见你对于我的幸运幸福。又怎么致谢，这半年来你给的支持支撑和温暖实感。是你，让虚无主义的我努力，努力地尝试去相信一个人，相信至少有些什么可以依靠。你是那个，在我最难堪最出丑最脆弱最寥落的时候，可以一把扯过来拥抱着涕泪纵横的人。你也是那个，竟敢向冷漠无情反复无常的怪异我，撒娇耍赖的人。你，我的fat j，是可以被我依靠，同时让我觉得自己可以被人依靠的那么个，专为我而设的angle。

你的优点和缺点一样多，于是真实得令人信赖，活在这世上，我最需要这样的你，与我同苦同乐相互扶持彼此依靠。千千万缤纷色彩，都是黑白，只有你，是绚烂彩霞；人都不可信的哦，可是我还是愿意相信你，像信奉宗教一样，闭着眼睛微笑着和你牵着手。而，我也知道的哦，这个地球的生存法则，我们这般的好是叨了年轻的光，老去之后杂物浮现之后，曾经许多好都不能维持。谁说要恒久拥有，我说瞬间紧抱也好。和你这么的一起过，我可以满足了。

朋友之上，情侣之下，我们的空间最宽阔自由了。我保证，这辈子亲吻过的女子，只你一个，现在是，以后也是。是为，送你的独特地位。

寂寞似水，是夜翻腾。宿舍周边的房间都黑了灯，于是可以把音乐开得哄亮。我听中文歌，并偷偷抹了泪。想起你在旅途中寄回来的明信片，此记挂最直达人心了，正是这古老的形式。如果我出外，也会给你这一份诚挚真心，从千里之外迢迢赶来，告诉你我的念记。

谢谢你。我爱你。

爱你的，big white。

我的呐。

又近了，2010的脚步声。我想赶在2009年结束前，告诉你，亲爱的你，2009年我们相爱，2010，也要继续。

也许一开始阅读就是从外国名著开始，感情表达方式是西式的直率奔放。不失为一种魅力吧，横冲直撞的感情，即使一直危机四伏，幸而被接纳比被拒绝的多。我想，在爱一个人的时候，要告诉他；不爱的时候，自己离开。没有负重的爱，才可以飞翔吧。人生苦短，不要活得那么别扭哦。所以我说，我真爱你，我亲爱的呐。

其实是你，一直都是你，对我至好。懂得抽丝剥茧挑出我最好的品质并放大，也温柔包容那些鲁莽粗拙，即使我偏心，你骂骂一句就过去了。呐呐呐呐呐，你最好了最喜欢你了。

正是永恒不可求，才紧握了刹那光华。现在我会觉得，在尚且触手可及的时候，一定一定要倾情尽兴，给你最多的最好的爱和关照，那么日后即使别离，也不至于抱憾憋屈。爱，而不得，太委屈了，谁可以阻止我们在华袍上端起舞，嗔怒娇笑才够味道。

毕业后不密的几次相见，尤其最近，我觉你比我想象中更美，好。繁华过尽后的本真，最珍贵。我才知道，原来你本性是那么纯真的人，纯真，是内心的一种光芒，有点难以言喻你明白吗，你明白令人心暖的这样的你自己吗。原来是这样的你，才可以跟丛在一起，这样的你，才值得和丛一起。我真高兴，同时你也是我的呐。你给的米白羽绒，7仔护手霜，影碟和书，手写的信笺，百忙中回复的邮件，我都铭记，深藏，一如典藏璀璨繁星。乌云浓雾等坏天气会遮盖了星星，他们闪耀有时，黯淡有时，隐匿有时，但是，他们从未消失，以前在那里未来也将一直一直在那里。

相对论告诉我们哈，世间万象不绝对好绝对坏，视乎瞬间心意。选择爱，天地便柔蜜了。我最欣慰是，你和丛坚信一直在一起，并努力践行。我也会很好的，我会有自己的独立的方式去应对这个世界。

那么，2010来临之前，让我们拥抱。

爱你的，林。

我最爱的丛。

在这里，还有两个小时，将静静踏入2010。多神奇，时间。它最使人畏惧，又催人苍老，终究越来越美好。

我的仿若被诅咒的2009马上消逝，竟也趁最后时刻拽住她的尾巴，手指飞奔相告，那些此时此刻此情此境最念想的人们，我想跟她们说一声再见和你好。

是，再见。和，你好。

真是一个人若感情太过丰富，需要独自承担比一般人多的寂寞和苦楚。我妈怎就把我生成这样子呢，太能折腾了。还是说，其实普天之下人人如此，千万面具变脸一般地活，很多事不必深究就是了。说起我妈，上周末在珠影和苏苏随意走走，不料激活购物狂基因，一脚踢开理智厮杀得双眼腥红。虽然我妈口口声声说不需给她添衣服够多够多，我听得见她的高兴，女儿的贴心贴胃。因为是妈妈，可以不眨眼买平日不会以这等级价格买给自己的衣服，挑了件精神的桃红夹棉外套，好看的呢。可惜有瑕疵换了亚兰色的，有点内敛的味道。我知妈妈一定会高兴，即使不那么喜欢。又买了BB们的衣服，我家的侄女和外甥，胖嘟嘟的BB衣服，一如BB一样让人心疼心爱。BB真是很神奇，即使我般不合世情，也无法置之不理，她们就像一个实现了的梦想，那么那么地令人欣慰。

这次不打算写太长了，过犹不及，是啵~

这几天在看英伦才子阿兰.波德顿的《身份的焦虑》，看得心里尘埃落定。他旁征博引，将身份的焦虑里里外外解构剖析，很丰富。还是执迷于超越，那些超越时代的独立思想，读后令人像通身冲洗了冷水一般清爽洁净。昨晚由于王尔德的诱惑，看了改编的电影《道林.格雷》，惊栗片，看得太专注了，反而什么都来得及想，只记得那男主角真是越看越帅！哈哈。然后我翻看，王尔德说过，我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。

现在听的居然是郑秀文，她最近跨年演唱会。只因见到报道写07年复出演唱会她读写给自己的信，她说，我清楚知道你回来了，重要的是，你的勇气回来了。觉得喜欢，这些丰盛的女人。

一如，我爱的你，亲爱的。

爱你的，大鳖。

亲爱的圆。

我一号才回家。2009年最后一天，多少有些感伤。大规模听郑秀文的旧歌。一直是那种人，一定要过去了才肯去了解去欣赏去怀念去深爱。summi最璀璨的时候，从未关注，前些日子看到她的一些报道，05年抑郁症在深受诟病的《长恨歌》之后退隐，07年渐渐复出，在演唱会上读写给自己的信，我清楚知道你回来了，重要的是，你的勇气回来了。还是轻易被这些脆弱坚持夹杂的煽情触动，流下泪。喜欢女子，经受种种挫败困苦，一个人默默承担独自消受，重新站立的姿态优雅绝伦。也许是经过尤其感情苦难洗礼之后，一个女人才散发出别样的妖娆魅力，她们淡定坚忍，微笑着仍坚持着简单爱情观念。我想，面对爱情，尤其需要勇敢，不畏惧付出，不畏惧伤害，爱时投入，抽身时干脆，才最漂亮。是不是，即使顾虑重重，我们还是要爱得漂亮？

手指在冬夜里渐渐冷僵。记得丛书曾经跟我说，开始懂得我是从我的失眠开始，黑暗中连呵一口气都是自己的，那种孤独。我想，我会越来越心平气和地和自己相处，与一刻不消离开的孤独相处，并最大限度地享受时光，无论悲喜。是吗，木末芙蓉花，山中发红萼，涧户寂无人，纷纷开且落。这般怡然自得，不亏欠自己，不怨艾天地。虽然我不知，生命的真相是否就是如此，只是身外之物实在太难把控，另一个生物，哪怕一只忠诚的小狗，它都不是可以时刻抚慰。

圆，在长大开始，我们就开始苍老了。

仿若被诅咒的2009，终于过去了。2010，我要拥抱她，像拥抱一个新情人。

那么，新的一年，让我们继续相爱吧。

爱你的，林。

 

年轻时候若是太精明了，凡事滴水不漏，也就没什么意思了。

大多数人的年轻，漏洞百出。奋发是棵昂扬的柏树，聪明是株向阳的葵，自私是无处不在的尘埃，城府是包罗万象的夜，柔情是隐匿的孤星，爱是繁花，失恋是结在深秋的窗棂上的水滴，失落和茫然每逢十五月圆叫嚣喧哗。捉襟见肘的青春岁月，需要保持游戏的闲情，为其跌宕起伏蜿蜒无尽，才值得活。

要相信，每踏一步，都是为了前进；每一摔跤，都成为站起来的力量；每一痛苦，都丰富了心智；每一失去，都为拥有做铺垫；每一瞬孤独，都将你变得更美好。

诚然，生存不易。亿亿万生物活在，每一个都有十种生存姿态。人很难超越身在的环境、超越时代、超越时间，先知先觉地活着，总受限于很多内在外在的因素，常表现得愚蠢、随波逐流、不能自主、得过且过。首先，突破自身局限就很难，生长环境、天生性格倾向、传统思想，因为大多时候我们根本不能逃逸皮囊站在旁观角度看待自己身上发生的一切，我们找不到一枚火箭来升空去到银河系，俯瞰那颗旋转的蓝色星球之下的渺小渺小的自己。

朱天文喜欢以“业余”的姿态去看很多东西，业余是一种旁观态度，隔了段距离，比身在其中容易看清看透看准。那么，“业余”地活着，也许不失为创新的活法。先哲爱比克泰德说，决定我幸福的不是我的社会地位，而是我的判断，这些判断是我能够随身携带的东西……只有这些东西才是我自己的，别人无法从我身边拿走。纵然有种目繁多的生活方式，挑一种比较适合自己的就是了，自主自己的判断，心明气静，拿自己用得着的，剩下的随它去。   

又说，年轻也是个负担，有些事情想也是不顶用的。

对付殇情之最高招，忽略它。

最高的善之悟性，即心不存畏惧。

交响曲

《500 days with summer》开篇声明，这不是一个爱情故事，只是关于一个男人遇见一个女人，仅此。男人对女人一见钟情。女人姑且以轻飘飘的好感与他在好朋友身份下恋人般交往。小时候因为一部纯爱电影的毒害，长大后男人坚信真爱。认准了女人，自个儿天真活泼爱着，甜和苦同样美妙，他一饮而尽，不遗余力。父母离婚的家庭极容易产出不信任爱情不信任婚姻的孩子，女人说绝对没有真爱，不信。好感是不靠谱的事儿，100多天后，女人抽身而出。男人痛苦，种种挣扎，终是没有奇迹。一天，女人结婚了，坐在曾经一起坐过的公园长椅上，她说偶然遇到了现在的丈夫，你会知道就是知道，他就是那个人。以前认为的爱情不可信婚姻不可信再不是枷锁，他是那个人，还需要什么其他理由。男人渐渐醒过来，和summer的500天，简而言之是错爱。所谓爱情，不是你付出多少，不是你努力了多少，不是你坚持了多少，而是，对面的她是不是对的人。

这电影拍给不论种族不论国界的所有失恋的朋友们。天下爱情，大同小异。很多人大概认为独特才显出身份，于是坚持自己的那份爱和痛苦独一无二。

 

这里的故事，依然只是关于一个女人遇见一个男人的错爱。白羊和水瓶糊涂地爱过一阵子，水瓶醒过来后全身而退，白羊耽溺，违背强大的自我原则数次挽留，完败。前无进路，后无退路，立地成佛，才来一次彻底清算。

第一乐章、什么是爱？

《圣经》哥林多前书13章4~8节，爱的颂歌：爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息．

物质文明一再挑战颠覆爱的内涵，时至今日，只有极少数的人，还保留纯真信念。功利挂帅的现实面前，真爱接近一个奇迹，众所周知，奇迹之所以为奇迹，是因为它发生的几率低到几乎不可能。奇迹是浩瀚穹苍里极极微弱的一点星光，常常被别的璀璨星光所掩盖，又懦弱于云雾，很少显现，唯一值得称道的是，它从不熄灭，它恒常闪亮。

所谓爱，信则有，不信则无。

第二乐章、为什么爱一个人？

显然，某些问题上，含糊一点对大家都有好处，感情尤其如此。有句漂话，爱情经不起太冗长的部署，因在部署的同时，契机就会刹那间流失。若理性或功利心过分参与，那么这爱就值得怀疑。理性退场，于是感情领域的冤案惨案尤多。姑且把这个问题推给上帝，自己落个无辜扮相。很多时候，我们无从选择，是命运选择了我们。

如果知道为什么爱一个人，那么用科学方法就可以解出不爱的路径。唯其不知，才被爱情操纵了身心。感情世界如此，进来就得受规矩，并不是聪明过人就有额外优待。也从来不会因为万分真心，命运就另加青眼。不公平，是人类所能认知的关于上帝的最伟大结论。公平之所以一再被提起，乃因它不可能实现不可能得到。有些不公可以抗争，有些则不，活着需要有这样的觉悟。

C对白羊说，喜欢上一个人，跟你读了多少书没有关系。大凡正常人的成长了过程都会经历一次真正的爱恋和失恋。尤其，初恋是拿来牺牲的，越是炽烈越是伤亡惨重。唯其，爱而不得的痛苦洗礼之后，才完整了一个人的生命。失恋之痛是一种仪式，超越它，就接近完整。

第三乐章、怎么爱一个人？

爱不是真心就可以，成功的爱需要技巧去摘取。

安妮极对，一个人若太具备感情，则伤人及伤己。感情丰盛则挤压了理性，天平失衡则和平垂危。心只占生活的很小一部分，此外还有天、地、人、真、善、美、诗、礼、乐。适度原则，放之四海皆准。如此观念指导之下的白羊，其实非常不喜好爱情。

《东京爱情故事》是真爱故事里最诚实最真实的一个版本。璀璨笑靥的莉香已经成为永恒，温暖了我们的心，照亮了我们的梦想，唏嘘了我们的沧桑。到头来，我们为莉香惋惜得愁煞了白发三千丈，终还是得面对，丸子从来没有爱过莉香的现实。丸子哪里爱过莉香呢，感动不是爱，感激不是爱，感谢不是爱。丸子再寻常不过了，在那条早有既定轨道的人生路上，勤勉谨慎有休假的时候，他在轨道之外遇见莉香，不是不动容不是不动心不是不挣扎，只是太过赤诚热烈的爱灼人，有烧伤危险。终究他抖擞一下精神，返回正轨。这经历不是不珍贵，正是珍贵，才得供奉在神台，用以缅怀膜拜。我们的莉香，我们的莉香，是太太太美好了，所以凡人皆感承受不了消受不起。我们的莉香，我们最纯洁无瑕的爱情梦想……

为了活下去，唯将她杯具终结。白雪公主与白马王子在一起之后柴米油盐酱醋茶的生活无从揣测，而罗密欧与朱丽叶，梁山伯和祝英台，死亡成全了他们完美的爱情。

爱，相见不如怀念。

第四乐章、永别，爱人

former dear,

Weel, so much want to say, but how to say. past is past, future is under your feet, so just let it down and forward towards a new and happy life. i am just a disappointed  man lived in the past, not worth to miss so much, so just forget me for yourself and me.  Turly thank you for your love and giving me ture feeling and so much happy moment.

水瓶作的最后发言着实精辟，刀枪不入的坚定，不容置疑的判决。

喜欢或不喜欢，爱或不爱，从来不是最重要的事情。活着，还有更为迫切的任务。潇洒一点，对大家都有好处，不是吗。

那么。那么，那么永别了，爱人。

协奏曲

要多勇敢，才能念念不忘。

要多天真，才能执迷不悟。

要多强大，才能越挫越勇。

 

仿佛恋爱是少年的专利，24岁高龄的爱情令人羞愧。痛恨这孩子气，没有一点成人的风度，

月夜败走麦城的戏码要多难看有多难看。

终究是太过看重自己。安妮说，一个人如果过于强调自己的生活习惯，就是自私，自私到一定程度则变为张扬了。是够强调自己的生活习惯，印象中从未有过迁就别人的经历。如何和这个世界妥帖和平相处，一直是个难题。

一次悲绝的感情经历是不是可以掰正性格中多少扭曲的部分？从今以后，是不是可以做到对人有保留，是不是可以少说一些贻笑大方的天真话，是不是可以成熟一点现实一点脚踏实地步步为营，是不是可以宽容平和坚守某些简单真理，是不是可以学会依靠别人并被别人依靠？已经到了不总结点教训心得不可的年龄，过分消耗自己，折寿。

爱一个人，深爱着，却被拒绝，也许很多人有过这样的经历。面对拒之门外的真心，确实难堪，无颜面对自己。很多事情，如果不是努力就可以达成的，也只得宽慰自己，经历已是获得，结果从来不可掌控。

就是这么磕磕碰碰的，才终于长大成人。

dear，miss you。

是的，寒雨袭击了这个冬夜，有些情绪会突然澎湃起来。我想，思念，或者说人类敏感脆弱的感情，带有季节性和气候性，会在某种天气或日子里发作。像吸血鬼，每到月圆之夜出来觅食，一时黑暗情迷混乱不堪。

对我来说，坦白心里的纯真所以染带幼稚，脆弱所以需要掩护的感情，需要非常大的勇气。跟别人说起理想文艺可以口沫横飞气若山河，但是，感情更像是一种禁忌。为什么呢？也许本质上，我真是个非常非常害羞的人，这品质被掩埋太深就像从来没有存在过一样。

即使只是对自己坦白，都需要莫大勇气，会感到难堪，我一直不是一个勇于面对现实的人。但是。感情不说出来，成了秘密，像耻辱一样黏附在心底，会有不洁之感。虽然倾诉往往是对牛弹琴的一件事，我和村上的观念如出一辙，一个人或一群人要完全的了解一个人是无可能的，像永动机一样，原理上貌似如此这般，但永远做不到。那么，我为什么还要说呢，刚在日记里跟自己说了一遍，却只是开了个头，如果不能一一交代清楚，我势必将失去这感觉和体悟。

我已经几乎不能写成文的文章，只能日常性的完成工作的文案工作。不知道什么时候又真正因为什么，失去了表达自我的能力和意愿。有时候会觉得，在这个夏天我被打垮了，一时还没有力气再次站立在大地上。只有写信，是我愿意而且能够畅快表达的。前提是阅读的对象必定是我信任的亲密的女人。我只相信女人。

说到这里，你大概知道我要说什么吗？

已经过了十一点，我得动作快一点，赶在十二点前泡脚躺上床，所以很多细节和顺序未能一一仔细考虑。不过对我的前世今生都有所听闻的我的亲爱的静，我知道你会明白我所写的，即使以你自己的方式。

秘密像耻辱一样，如果不公开，它就一直藏在看不见的黑暗里阴邪的操控，唯有把它晾晒在阳光底下，杀菌灭虫，那颗骄傲又脆弱的心，才会慢慢痊愈。我不习惯藏有秘密，当身在黑暗里往一步开外的光明窥望，心里都又激动又畏惧。即使倾诉不必要，但表达很重要。已然过去的二十多年里，许多极其重要的极其轻微而深远的，极快乐或极痛苦的种种人生体验，因为记录的缺席，慢慢在时光里变得模糊直至消失。太可怕了，消失的感觉，曾经存在的东西在生命里彻底消失的感觉，真的太可怕了。也许心里真的开始苍老，人开始念旧，喜欢收藏记忆。十月份之后我培养了记录的习惯，坚持每天记日记，最懒不可超过三天逃票。一个习惯，坚持三十天就逐渐成型可以成为日常的流程，一个习惯，松懈三天就可以慢慢放弃直至完全丢弃。啊，这般，我还在说记录的重要性。

你，是你，而不是其他的什么人，电光火石之间我会问为什么，也许是，这些个日子太多次，你给我真实的存在感。

这些天，醒来后依稀记得，在梦里，他回到身边……

真是很难启齿的事儿，说道这里，还是会湿润了眼眶。对于我还爱他这件事，你觉得不像耻辱吗？我他结局的实质，是我被决绝地甩掉了，像甩掉脚底的口香糖残骸一样。或许没有那么惨，对我骄傲的心来说差不多。骄傲和我是密不可分的，也许这是我感情失败的原因之一。

我们在一起不过七八个月的时间，而我们分开已经接近半年了。时间这么冷漠，对我的投入或悲绝不闻不问。剩下的，依然只能是一个时间问题，就像暗疮痊愈后的疤，或者随时间慢慢的淡了浅了最后消失无踪，又或者渐渐沉积无声腐化最后凝聚成一点黑痣，跟随我往后的人生，然后每次和自己对视，都将提醒着某一个人某一件往事。很难说我更倾向于哪一种结局。

太遗憾了。现实太残酷，他和现实甚至不给我一个成长成熟的空间，我只想闹闹情绪结果就彻底over。忘了哪部电影的启示，人生真是不能犯一个错，错了就万劫不复，我恐惧这样的成人世界，一点人情味都没有。或许，我以为自己永远是一个没有准备好的没有长好的苗，还不能自如应对这个风雨交加的世界。

说到这里，我终于又觉得自己在讨论一件再无聊不过的事，在怀念一个鸡肋一个的过去式的人物。对了，就是要这种效果。怎么说，老娘我也不是一个温情脉脉的善女。

孩子其实最无情，因为他还不知道何谓情。这般，也是好的吧。

十一点三三分，这是次高效率的自我疗伤。借用你，我得以恢复平和。事情当然会有反复，野草不尽，春风吹生。人生历程也不过如此罢。

谢谢。晚安。

2009-12-8

这里的沉寂，像耻辱。

 

此时此地，我想念我亲爱的圆。

这是个寻常的简单而略显枯燥的周末，像我在黄埔乡下的所有日子一样，清汤挂面的黑白灰无彩色的寻常日子。当然，并无坏处，暂时来说。我觉得，有些时候正因为有未来，人的处境变得非常艰难，因为明天要更好，就必须在今天做出很多选择和努力，对有斗志的人来说未来是希望，对已经厌倦生活的人来说未来是诅咒。我觉得，生活慢慢在沉沦……

似乎，有什么东西在今年这个夏天悄然死去，或者停止了生长。沉睡的森林，冗长的深邃的沉闷的阴郁的沉睡森林，在心底深深处氤氲着。身在浓雾，看什么都不清晰做什么都不利索，只希望时间飞逝，又害怕时间流逝。分分秒秒的时间爬过我的肌肤，残忍得让人不忍感受和回忆。其实，一切行径只是表象，内核是逃避，某些受了伤的情绪和意志在逃避在隐匿，不想见到阳光，同时远离了光明和温暖……

我不知道。只是现阶段的生活，实在是太消沉，太混沌了。我不知道，该提起下一口气的时候是哪一天。

最近听一首很寂寞很美的歌，《黑暗之歌》，非常轻盈俊逸，像极一个沉睡森林。在一个喜欢的淘宝店里听到了，听到千愁万绪。好听的，如果能承受，不妨去听听。

今天看了一部很有意思的日本电影，《不要嘲笑我们的性》，名字很猥琐，其实内容很干净的，意蕴悠扬回味无穷，喜欢这种淡淡的绵绵的日本调子，像樱花的粉色，那么美，好像很近触手可及，伸过手去又什么都没有。非常有张力的一种风格。

然后，片中的种种感情细节，让我回想起曾经的我所拥有过的。

我想，爱或者不爱，不是一瞬间的义气刹那的爆发，它是一种漫长得沁入骨髓的腐蚀。并不很确定所谓爱情，我也不知道自己对他怀有的是否是纯净的爱情，我是个太奇怪的人太变幻莫测太游移不定太出尔反尔。只是有时候会想，究竟还有没有这么一天，两个人可以见面，看看彼此的脸，是否可以问一句好，是否可以接一个吻。彼此的肌肤触感在时间里慢慢地消融磨损，记不起的曾经种种，是否可以再来一次？

为了让自己恨他一点赶快忘记失败的无益的情事，我一直告诉自己，是他不爱我。种种状况，只是因为他不爱我。其实，我总要赢。我要别人更爱我，以此为前提才肯付出真心。我要做掌权者，我要做统治者，我要赢。于是，我便这样输了……真是，非常非常自我的目中无人的小白羊。

是否成熟的某种定义可以是，可以对自己喜欢的东西放手，并甘心放手。

越来越觉得，喜欢不喜欢，不是重要的标准。活着，本来就是有隐形轨道的路，只要走一直走，就可以了。反抗只是一种仪式，它不具备力量和结果。

亲爱的圆，这样的日子，真的好寂寞……

2009-11-29

轻生活，慢生活，不过一个商业美化的伪概念。返璞归真，平淡简单，轻松愉快，都是屁话。生活不是如此平面化的轻盈的概括。

快乐若持续长久，那么它实质上就是一种麻木。它应该像光，隐约地、瞬间地照耀，但值得我们追寻和信仰。总要像安妮这般诚实，才比较让人信服。

经过半年多全面崩盘的日子，提了口气，换了口气，又松了口气，终于站在重建的晨光沐浴的地平线上。心平气和地，张望前路上的，空白。

零九年十月，遇见转机。负重的经济压力已解稀，过去的真正成了过去也无所谓哀伤病痛，欣喜的是身体循环系统渐渐疏通畅顺，脸开始好转。我仍在每晚临睡前，对着黑暗安静浅浅笑笑，然后睡去。仿佛，真的可以开始新的生活了。真好。

困难不多不少，刚够提供成长养分，才有今日的我。人不能否定过去，无论那些时候那些人事曾多么令你失望、伤心难过，也无权抹杀。平和地审视当日种种，这大度，才是真仁慈，真残酷。

那么，现在我一个人生活。

每天下班之后到附近的菜市场买菜买水果，回来做非常简单清单的菜式。把每天发生的费用记在结实的长条便签本上，看到封面切格瓦拉的头像，一直为那句话耿耿于怀，“我面带微笑，热心却充满悲伤”，正常逻辑不应该是“内心却充满悲伤”吗？晚饭后懒懒地躺在椅子上调开中药面膜糊上脸，白芷，白术，白蔹，白芍，白芨，白茯苓，珍珠粉，用酸奶调开，一脸都是能吃的东西，很安心。

而，阅读是一篇阿司匹林，我依赖它产生的幻觉调和心里的焦虑。梦是唯一的现实，费里尼说得对极了。又买很多书，不可抑止的购物欲，而不是求知欲。欧阳应霁让我心里非常平和宁静，《两个人住》把设计写得生活般和蔼可亲，把生活写得艺术般赏心悦目。不安分里有沉淀，好奇心四处窜动。有活力，又很平实的文风。一页一页翻下去，真可以把时间忘记。

我最爱的始终是电影，正如人难免一死。寻觅基耶洛夫斯基良久，不得，退而求其次，《双重生命：第二次机会》，别人写的他也权当慰藉罢。特吕弗和费里尼，太经典太久远，其实都没有看过他们的电影，但喜欢所有电影人的故事。

有趣的是，在放弃网络记事之后，重新手写日记。回归到杜林纸的现代精细或牛皮纸的刻意怀旧，重握蓝色水笔的粗粝质感，感觉好极了。此为更讲究坚持的一件事，希望自己可以一直一直地做一件对的事。还原生存本身，琐碎小事，百般情绪，写得极为克制和简洁。老了之后翻看这些，要从字里辨认出，在年轻的时候，我是什么的模样。

好事一大件。也许是《大教堂》的火爆创造了巨大商业利润，国内读者得益的是再次捕获雷蒙德卡佛的第二本短篇小说集，《雷蒙德卡佛短篇小说自选集》，好朴实无华的书名啊，太好了。可惜装帧设计不尽人意。书那厚度以胶装封口，恐怕翻多是要掉页的啊，29.5的价格完全可以更加精美。不过，是卡佛的话，就一定要这么贵的哟！

虽然基本上脱离了常规意义上的社会生活，但是，思念还是会偶尔为之，亲爱的呐，亲爱的丛，亲爱的罗静，亲爱的圆。无他。

敏仪和老爸，是即使如此这般了我还是愿意见的人。非常感谢苏苏、呐，和敏仪老爸，即使千里迢迢，还是到乡下来看我。

于是，我要一个人好好地生活了。偶尔也会勉强说说冠冕堂皇的话，比如我最近很上进哦，一定要在年轻的时候拼搏老了才无忧，其实我不肯定是不是要活到老。