白。木末芙蓉花

轻生活，慢生活，不过一个商业美化的伪概念。返璞归真，平淡简单，轻松愉快，都是屁话。生活不是如此平面化的轻盈的概括。

快乐若持续长久，那么它实质上就是一种麻木。它应该像光，隐约地、瞬间地照耀，但值得我们追寻和信仰。总要像安妮这般诚实，才比较让人信服。

经过半年多全面崩盘的日子，提了口气，换了口气，又松了口气，终于站在重建的晨光沐浴的地平线上。心平气和地，张望前路上的，空白。

零九年十月，遇见转机。负重的经济压力已解稀，过去的真正成了过去也无所谓哀伤病痛，欣喜的是身体循环系统渐渐疏通畅顺，脸开始好转。我仍在每晚临睡前，对着黑暗安静浅浅笑笑，然后睡去。仿佛，真的可以开始新的生活了。真好。

困难不多不少，刚够提供成长养分，才有今日的我。人不能否定过去，无论那些时候那些人事曾多么令你失望、伤心难过，也无权抹杀。平和地审视当日种种，这大度，才是真仁慈，真残酷。

那么，现在我一个人生活。

每天下班之后到附近的菜市场买菜买水果，回来做非常简单清单的菜式。把每天发生的费用记在结实的长条便签本上，看到封面切格瓦拉的头像，一直为那句话耿耿于怀，“我面带微笑，热心却充满悲伤”，正常逻辑不应该是“内心却充满悲伤”吗？晚饭后懒懒地躺在椅子上调开中药面膜糊上脸，白芷，白术，白蔹，白芍，白芨，白茯苓，珍珠粉，用酸奶调开，一脸都是能吃的东西，很安心。

而，阅读是一篇阿司匹林，我依赖它产生的幻觉调和心里的焦虑。梦是唯一的现实，费里尼说得对极了。又买很多书，不可抑止的购物欲，而不是求知欲。欧阳应霁让我心里非常平和宁静，《两个人住》把设计写得生活般和蔼可亲，把生活写得艺术般赏心悦目。不安分里有沉淀，好奇心四处窜动。有活力，又很平实的文风。一页一页翻下去，真可以把时间忘记。

我最爱的始终是电影，正如人难免一死。寻觅基耶洛夫斯基良久，不得，退而求其次，《双重生命：第二次机会》，别人写的他也权当慰藉罢。特吕弗和费里尼，太经典太久远，其实都没有看过他们的电影，但喜欢所有电影人的故事。

有趣的是，在放弃网络记事之后，重新手写日记。回归到杜林纸的现代精细或牛皮纸的刻意怀旧，重握蓝色水笔的粗粝质感，感觉好极了。此为更讲究坚持的一件事，希望自己可以一直一直地做一件对的事。还原生存本身，琐碎小事，百般情绪，写得极为克制和简洁。老了之后翻看这些，要从字里辨认出，在年轻的时候，我是什么的模样。

好事一大件。也许是《大教堂》的火爆创造了巨大商业利润，国内读者得益的是再次捕获雷蒙德卡佛的第二本短篇小说集，《雷蒙德卡佛短篇小说自选集》，好朴实无华的书名啊，太好了。可惜装帧设计不尽人意。书那厚度以胶装封口，恐怕翻多是要掉页的啊，29.5的价格完全可以更加精美。不过，是卡佛的话，就一定要这么贵的哟！

虽然基本上脱离了常规意义上的社会生活，但是，思念还是会偶尔为之，亲爱的呐，亲爱的丛，亲爱的罗静，亲爱的圆。无他。

敏仪和老爸，是即使如此这般了我还是愿意见的人。非常感谢苏苏、呐，和敏仪老爸，即使千里迢迢，还是到乡下来看我。

于是，我要一个人好好地生活了。偶尔也会勉强说说冠冕堂皇的话，比如我最近很上进哦，一定要在年轻的时候拼搏老了才无忧，其实我不肯定是不是要活到老。

负重的生活。完全无法轻盈，不忍逸脱而去。却还是得宽慰自己，最黑暗的时刻已经过去。­

最累的时候，不过是一个人坐在地上哭。

最值得表扬的是我从来不会幻想哪个谁谁谁在这种时候如果在身旁。终极的理想生活，是彻彻底底的为自己活。也许我真的很讨厌这个世界也不一定吧。

文艺分子大爱。《亲爱的苏》，2001年，《苏州河》，还没有大红大紫的周迅。年轻时，粗朴爱情，赤诚心意，易伤。所以经常被讥笑，被所有长大了的人，曾经也这么粗朴过的孩子，讥笑。看过能装的，没见过这么能装的。哈哈哈。屌一点冷漠一点，才够时尚。
矫情，是用放大镜来阅览用夸张手法来演绎感情，然，起码，有情。谁没有矫情的时候，谁可以一直固若金汤万夫莫敌。矫情不过是一时失控的脆弱。原谅吧。
自私，我想我不需要更自私。自私是一种很容易令人厌倦疲累的品质，适可而止。人和事，保持一个安全距离，比高高挂起多一点关注，比咬牙切齿少一点执着。与人世交情，淡如水。淡如水罢。水利万物而不争。苏说，无为即有为。亲爱的苏，我喜欢你与我如出一辙的严苛的独立精神。我们认为，一个人一辈子不是不能够，只是，不必刻意如此。长大了我们知道，其实可以活得舒适一点。

如果有一天我走了
你会像马逹那样找我吗
会啊
会一直找吗
会啊
会一直找到死吗
会啊
你撒谎
我拿什么来爱你
是心还是身体
我拿什么来恨你
是想念你还是忘记
都给你都给你
你要的都给你
我只想把自己
拥在我怀里
我拿什么来爱你
是心还是身体
我拿什么来恨你
是想念你还是忘记
都给你都给你
你要的都给你
我只想把自己
拥在我怀里
都给你都给你
你要的都给你
我只想把自己
拥在我怀里

爱情小说家说，感冒是一种伤感的病。前缀是，当人失恋的时候。
这一年越来越豆腐，小病痛雀跃而来。真是老了，不比当年。很多年很多年不感冒了，且在夏天，鼻涕揩得像个白痴。任务性上省城一趟后，公车，人群，浑浊的空气，喷嚏起落得如一支波澜壮阔的交响曲。回来呼呼一觉，醒来，出来走廊穿过阳台遥望初晚的天，突感人世沧桑。周末的宿舍，人际稀罕。走在一条条通达的回廊，想不起来路通往哪个终站，很虚空，无望。
也许，这就叫寂寞。
走在凉风习习的夜晚，一个人到菜市场，给自己买面包充饥，买999感冒清，西红柿补充维生素，买生姜和可乐。我是这样的照顾着自己，一直以来。不依赖，也讨厌被依赖，非常。
可乐姜，第一次煲可乐姜是年初，一个人蹦蹦跳跳的买可乐借老姜借电饭煲生生疏疏的操作着，怀着小幸福，等候一个远道而来的爱人。如今。麻利的做着一切，不想太多。
发现手机报的心理测试很准。选颜色看新恋情。选了珊瑚色跟蓝色搭档。解说是，最近你不会有新恋情，因为你还忘不了旧情人。
看错了自己。我以为可以足够无情，和强大，去应对周遭的残酷现实。不是念旧的人，习惯扔掉再没有实用价值的东西，轻装上阵。人类感情比我想象中的复杂。很好，困难充沛了我的头脑和内心。新生，指日可待。
是的，这只是一个时间问题。
翻看笔记本，一年半前写下：或许在单人房养一缸热带鱼，在广口瓶插一株万年青，就找到了归宿感。当你对人世的尔虞我诈都厌倦之后，唯一留恋的是，有一对亲吻鱼等你来喂，有一株万年青等你回来换水。所谓生命的意义，是否就在于，爱的牵绊。

这首歌极美，完美了此刻的夏夜星星闪耀。世界。

把云朵献给你
把河流献给你
把晚风献给你
所有光彩只为你
当我唱起往日的歌
我知道
我已醉倒在阳光里

这么几句，反复吟唱。是民谣，美好的单纯岁月，一心一意，清明自得。我需要的，坚持。

清净极，手机唯一接收一日三条的手机报，不被需要不被寻觅，我也没有欲望，是的，身体疲乏时刻，闭上眼睛就得到安慰。

已经在一点点地准备，意志，心理，身体，行装。

许久不逛博客了，自己的或者其他。一棵。青菜。当初偶遇她的淘宝，强大的气场立马收拢我。今天转进她的博客，果不其然。这样坚硬的女子，这世上应该再多一些。

http://jonahghi.blogbus.com/index_1.html 总感觉我在非法传播

七月八，风爽朗地拨乱了我的发，看着那面贴满画的墙，内心殷实。我送j的贱狗脱线了，坐在床边，捻白线一阵阵缝上。以此，让过往的罅隙，沉默下去。

丛很早就告诉我，锦是一个非常美好的女子，善良，坚强，娴静，每个凡间天使所必备的气质。今天进去她的网店，鼠标滑至底部，看到长长的留言和回复。居然，轻易让我遇到人世间最美的并肩和扶持。我很感动，是的，委身黑暗你可以得到强大的力量，但，唯有光明，光明才可以让你获得生命的勇气。

从前最大的妄想是传播世间美好人事，那么现在把她们的对话张贴，是为让更多迷了惘伤了心的孩子重拾勇气，从陌生的言谈，看到最熟悉的情意。亲爱的锦，希望你不会怪我的。

小桃：想告诉你，你的实体让我惊叹，我冲动再来北京，只为你的白之地，拥有一个安稳铺子的感觉，真好……惜最近发生好多事，妈妈病了，开始无法面对，和她一起悲伤，后来知道要坚强，这样才能尽全力地照顾她保护她。那段时间，彷徨透了……

现在算是过了最不好的时期，现在才有时间看看我的铺子以及你的园子。即使未来还是不确定的，但是，我会继续好好地爱护至亲与自己，很想来看一看你，等我回归松弛的生活之后，免去了把坏心情传染给你，况时间实在不够……你的实体，让我欣喜，重获希望，你是那样说到做到，深深喜欢你，锦，祝你，我，以及园子的所有小孩，都，安好健康……

锦：小桃

我们说话~

其实我想性格如我们

会捂住伤口

哪怕她慢慢溃烂

也不愿意~血液流淌~狼狈~在众人面前

我是想跟你说

你告诉我

我怎样的言语

作为

才可以

让你不悲伤

负重的委屈

哥哥对我说~世界上最大的气馁绝望~是因为无人分担的孤寂

我想告诉你

我懂的~不是言语~是真的懂得~因为经历

小桃~你是那么炽烈的女子~为世间所有的情意~

果断坚定~

请你这一次~也~一如既往~相信

地狱也会过去

因为我们是天使

妈妈去年这个时候~时间~就是这个时候~

手术~五个小时~

我唇脸煞白~在外~

那时我在生理期~之后三个月~我再也没有生理痛~

额头~长满痘痘~

那样的恐惧煎熬~不能与人言说

今天还在和仙女说~

这一年~我过来的~~

这样漫长~

好像十年~

只是无论怎样力竭心惊

都要提一口气走下去

路~会很累~越来越累

并不会有松气的机会~

我清楚告诉你

我们不能退~只是~退无可退~

我心情不好的时候~会想到死去~

心情好的时候~也只是~浅浅笑笑~

只是这样而已

不与人言说~

我怕别人~关切或者冷漠

关切则卑微~

冷漠则更是雪上加霜的刀剜~

我不知道~你有没有经济上的压力~

妈妈生病的时候~我有~

那带给我的是~看清世间所有的人情冷暖~世态炎凉~

我的经历~

所以小桃~~我只是~想~抱抱你~

很多很多言爱~~

我亦只是~希望自己的肩膀~改变小小的周遭~

我没得到的~我不希望~再有孩子为此~落泪绝望~

如果~我可以给~

小桃~我在这里等你~

我想念你~

我的小桃

感性和骄傲贪婪淫欲嫉妒贪吃暴怒懒惰一样，是相当要命的原罪。

即使我以假乱真地酷爱装X，始终是绕不开本性真真的感性这一悲哀的现实。我他妈丰富的感情花样繁多得就像这个地球上的垃圾。

恨煞《最初的梦想》，逢听必滂沱，暖玉珠帘。脆弱的程度简直溃败得不成人形。我想活在世上最恰当的姿态是，大爱无情。以大无情傲视粗鄙的脉脉温情，内心通透，不以物喜，不以己悲，此为上善。感情，至为损耗生命能量，我们变得坚硬残酷，以此应对更为严苛的现状实情。

必须保卫自己，并不构成关联或公害，这样很好不是吗。

我变得苍老了，从爱上的一刻开始。倒宁愿一直无情无爱，像生了一对轻盈的翅膀。不要以为我只是受了伤，不要以为我可以被关爱，人类的耳朵是不可靠的，我选择一棵栎树的树洞，交付心事，就用泥土封上。那些真正的孤独和痛苦，从来不需要被参与，他们自生自灭，像他们的主人一样坚强。

《最初的梦想》原唱日本中岛美雪的《骑在银龙的背上》。旋律歌词的本意是坚强与力量，而不是假装坚强与悲恸中空，范玮琪曲解了，或者是我真的真的从来听不得任何中文歌。我的本性让我太轻易对号入座。意象比具象更美，她广阔无垠，她自由自在，她不被捕捉饲养，她在别处亲近你又疏离。她是最美中的一种。她是空气中的香气，她是蓝天上的浮云，她是那幅硬笔画乡村午时溪流边一阵扭曲的痛苦的风。

痛苦和孤独一样，从来不能被安慰。从痛苦赶赴孤独，从孤独返回痛苦，是一次次的救赎，谁说，孤独是诗意的。

我的手，在夏天有微醺的热度，像低烧。健康讲座说，手感热意味着主心肾阴虚，烦躁，上火，失眠，多梦紧张。这是一种病，没什么大不了的，又不是绝症，可以医治的，可以康复的。我的爱情流产，如此而已。真的不值得大费笔墨。

骑在银龙的背上

悲伤啊，快变成羽翼吧

伤痕啊，快变成罗盘吧

就像仍不会飞的雏鸟般，我感叹着自己的无能

在梦想尚未来到之前，昨日我徒然颤抖地等待

明天，我将登上山崖往龙的足底前去 我将高喊：出发吧！

猎奇的人注定要失望。
我对她，已经好话说尽，几乎是百般讨好，我说朱天文。
09年中出版的《巫言》在纯文学阅读群体中掀起千层浪，甚喧嚣。她总是不时出现在视线之内，以为她是超级文化巨星，其实或许是身为fans对信息洪流的选择性吸收中高敏度的关注，从万千姓名中挑出她的名字，以为全世界是她的专辑张贴。一叶障目，所谓迷情，情迷，皆是满心只此一人一事，对世界的其他部分失聪失明失语。
但我最近看的却是十五年前的《荒人手记》，作者简介中屡屡弹跳出来的那个代表作长篇小说。不得不承认，选择《荒人》部分是因为对同性恋文化的偏好。猎奇的人注定要失望。那么聪明的朱天文，当然不会拿手术刀将同性恋剥皮拆骨层层剖析，也没有做煎炸爆炒蒸炖煨的热闹事。她静谧，又饱含深情，讲一个孤独的故事。
荒人，当然最直接的指向是男同性恋，天文又说其实也是她自己的一个状态，至今未婚嫁的她，恐怕以后亦如此，离群索居，静心地日夜写作、看书，荒人是与社会疏离，游走于边缘无边编入社会主流族群找不到归宿归依的一个群体。写书那时唯一与外界的接触是，因妹妹天心和妹夫加入某党忙着开会，天文帮忙每日去幼儿园接放学的小外甥女。荒人的无属性身份是一种抽离事外的观察角度，最具末世美学情态。
被无数次ctrl c+ctrl v 的阿城的那句“没有人能像她这样奢华地写作”。是啊，她的天才简直要叫人忌恨发疯的，她的天才！她是我读过的最有才华的作家，注意，不只是女作家。发乎天性的才情，文风飘逸，古往今来新情旧事都是信手拈来，仿佛多少典故铄辞不过后院里的桂花山茶，一探手就有了，对于不同题材的驾驭能力也是极强。记得以前看《冬冬的假期》，讲因妈妈临产，小男孩带着妹妹到乡下外婆家小住的假期，一个男孩在闷热的夏天里经过孩子的玩乐小舅的离家外公的脾气，就那样无声地成大，真是深刻啊。是以记住了朱天文。
《荒人》奢华，几乎是评论家的一致共识。夸张点说，荒人进行的是一种箴言式的写作模式，仿佛一个的了是字都有隽永的哲学涵义。喜欢书里关于电影的部分，小津，费里尼，很多很多老故事。大片大片的人物内心独白，寒冬里夜光下的旷远雪地，寂静，辽远，深沉，纯净。
不过，总是把主人公错认为女性，作者对同性恋的细腻感受辗转浓情用文学技巧可以装饰过去，但是，我还是认为主人公的善良、哀愁、细腻更倾向女性特质。是的，在女人之中比较容易遇到好人。
同性恋情色描写？有的，像脸上的黑痣一样布落有致，是香艳的，也很纯洁干净。但是，猎奇的人注定要失望。昨天看了白先勇的《树犹如此》，他在PLAYBOY的采访中说道，除了性取向，同性恋跟一般的人没有区别。正是，如异性恋者不会对同性有性趣，同性恋者也不会对异性有性趣，就这么简单。有人说，不被祝福的感情很可怜，这是同性恋的劣势。
……

最爱的古典钢琴小品是致爱丽丝，又见贝多芬。关于曲名，是一个粗心的失误，却被一直流传，直至经典。致爱丽丝是贝多芬年近不惑为一个十七岁的女学生谱写的求爱曲，生前从未发表，后世立传时从她的遗物里发现了乐曲手稿。而后乐谱出版时又被错写为献给爱丽丝。此去经年，世上只有一曲献给爱丽丝源远流长，不引经据典的话，没有人记得那个贝多芬曾经柔蜜怜爱过的那个女学生真正的名字。

美错。王菲有一首是这样唱的。历史并不总是公正的，瑰宝传世，时间甚至可以不必记得当初千回百转的细枝末节。致爱丽丝，是的，比献给特雷泽美多了。

喜欢这曲子三月初春的清新明丽，远郊空旷的古栎树下，衣袂如水如风的少女，兀自迸发的欢欣天舞，三层回环飘飞如缎，两段小小的怄气是蜻蜓点水的嗔怒怨艾，倏忽即逝，添了真趣，更见柔情。是为人间初爱。

那时怒夏狂狷，我和爱丽丝在键盘上飞驰奔突，写完了毕业论文初稿。中国人就是晚熟，二十多岁还可以是少女。尔后，爱丽丝是一贴止泪的良药。天使的心境里，没有饕餮嚎啕之类粗鄙的情态，她不惊不动，梨花沁泪，发于心，止乎礼。

既是情迷，怎么可以不惆怅。凭我娥眉素心，不诉情殇。

如此。

整个初中时代，是浸泡在世界名著译林翻译文本里的尸孩。支点《巴黎圣母院》撑起阅读的倒金字塔，外国名著—中国名著—中国现代作品—青春文学—精品阅读—无定向杂家，这条读书轨迹，唯独鲜见中国古代文学之倩影，于是可以解释何以想说好话的时候找不出本源和依据，想表达又缺乏滔滔不绝的底气。诚如托尔斯泰所言，没有智慧的头脑，就像没有蜡烛的灯笼。我想古文明是一把火，如果没有这一把火有蜡烛有灯笼还是没有光亮。此为人的文化立场，攻坚根据地，呐喊贲张的底气。

托尔斯泰又说，纯粹的、完全的哀愁和纯粹的、完全的快乐一样都是不可能的。那是，人从来不是纯粹的、完全的某样东西。好了，到正题了，交代一下感情复活史。我一直相信，阅读听歌看戏八卦等引言有利于私人情绪的表达，或者说，为情绪写作开辟路径。这或许可能概括本人的感情观，感情，不是于花花朵朵坛坛罐罐之外的独立存在，她是车水马龙的拥挤城市里贯穿东西南北中的马路，维系着每个部件沟通运作。

复活是我接触的第一个宗教词语，托尔斯泰《复活》，暗线，关于肉体救赎灵魂复活。说到复活，其实印象最深刻的当是圣斗士里的不死鸟一辉——第一代打不死的小强，每次被砸到水晶地板下陷十几米，然后颤颤巍巍站起来，就是不死。凤凰涅槃，复活重生，每死一次活过来就变得更强了，重点是，得活过来才会更强噢。

我貌似在顾左右而言他，袒露心迹尤其关于感情，是羞涩或者说羞耻的。情怀已经是非常落伍的东西，温情和矫情界线模糊，使人尴尬。天文说，既是情迷，怎么可能没有惆怅。惆怅就是很情怀的东西，还是保持干爽明净的头脑，看别人嬉笑怒骂去。

省略过程，结果就是，I love my honey，more than I can say。

农历五月初八，我老妈生日。

把签名改成“妈妈生日快乐”，随即收到珍发来的信息，亲爱的她说，喜欢看到温情的你。我心像每月农历十五月圆之下的大海，彻夜汹涌。

所谓物以稀为贵，瞭我者如她，才会说喜欢温情的我，因我本不多温情。感情与理性制衡是成熟标志，我显然常规之外。从“单细胞低等感情动物”过渡到“卡擦卡擦机器人”，只经历一个男人，一段自以为是的伤心欲绝的涅槃之旅，便脱胎换骨。于是，那些偶尔为之的温情，宛如意外。

但是，我真爱我妈妈。即使，我已经基本没法和家里的任何人对话。这是一湾流淌在血液里的恨，注满生命。

好了，让我温情一点。托珍下班买个榴莲——我妈的至爱，虽然我每次买她惯性叨唠上火啊的啥劳什子，提上我家交给我老妈。完事后她发信息来，你妈可高兴了。我说真的吗。她郑重强调真的啊很意外也很高兴。于是，我也真高兴起来。

自从我每月拿800元回家之后，开始陆续有人赞我孝顺。孝顺，怎么定义呢，如果只是自觉的物质供养，严谨的过时过节回家，缜密的责任意识，和深深的深深不见天日的爱，那么我能通过QS验证。但是，孝顺恐怕不是如此简单的量化标准。偏执的责任感能拿出来炫耀一下，说到孝顺，还是算了吧。

我有一个好朋友她说，如果你跟家人都计较，还可以跟谁不计较？被她高尚的觉悟震撼。我的觉悟是电光火石的温情。而，“觉悟”并不是招手即来的舞娘。很多时候我更像根墙头草。墙头草这个词，太容易和道德情操扯上关系，被打上羞耻烙印。于是有气急败坏地好人非好人的浅薄概念试图定义。

一直，是我妈妈最疼爱最骄傲最惧让的小女儿。如果在婚姻大事上顺利过渡，我想这个“一直”可以往后无限续写。只是，记得大学时一堂看电影学英语课，我们看完据华籍女编剧王颖的《喜福门》改编的同名电影，课堂讨论，关于文化代沟年龄代沟母女间的抗逆或顺从的人生对比。我站起来激昂地说，没有错过的父母，只有错过的爱情，如果爱情pk亲情，我必定是夹带爱情奔窜逃离的反面人物。容不得任何人，任何人，操控我的人生，哪怕企图操控。

于是，我的孝顺，是有上限的。

你知道菩萨为什么低眉？是这样的，我曾经遇见一位不结伴的旅行者。

这是一个嗜字狂的花样开篇，寡淡，或故作寡淡的一句，却撒下天罗地网，情美与悬念交织的网，不要企图千里单骑的逃亡，你已身在其中。

《巫言》，朱天文新作，书商吹嘘耗时七年写就的长篇巨作，天文不在乎地点破：说是八年，其间也跑去写了四个剧本啦。零一年《千禧曼波》、零二年《咖啡时光》、零五年是《最好的时光》，还有零七年去法国拍《红气球》。是的，她就是那个集小说家、散文家、编剧于一身的“天才者”（胡兰成语：朱天文是单她这清洁无禁忌与茫然的感觉，见出了她是个天才者。）

《小团圆》掀起满城风雨的日子里，有人这样点评道，张爱玲祖奶奶后，又有朱天文、朱天心等卓绝的门徒。如果仅仅因为胡兰成这个太具有争议性的男人，把张爱玲和朱天文关联起来（胡曾写到朱天文和张爱玲很像），那你或者只是一个只看娱乐版被无耻媒体蛊惑的可悲又可怜的八卦精。她们唯一的相似之处是，皆为强者，贵为华语文坛一姐。

说回《巫言》，我其实还没有看。在豆瓣看到于是的评论，丫的极尽艰涩喷薄之能事，写得极长极臭，当然是非常有水平的极长极臭，所以嗜书狂我在此提前亢奋一下。文中一句却道出我多少有点复杂的心情：还将旧时意，怜取眼前人。

关于写字这事，就像大学时上课，良心发现期天天准时报到，终究还得看心情。可是时间唯一追赶不上的也许就是人喜新厌旧的速度。

湖人艰难升级，在西部决赛最后两场终于打出他们本来的贵族和强者风范。60，30，15，是一章待写的神话：湖人建队60大寿，30次进入总决赛，15个总冠军——如果今年科比再摘一枚金指环的话。骑士队，也许是08-09赛季最尴尬收场的一支球队，怎么说来着，虎头蛇尾，狗尾续豹。MVP得主，最佳教练得主的骑士队，66连胜把湖人砍低的联盟最佳战绩的骑士队，在东部决赛中对魔术队集体超水平魔兽非人类的肆虐下，还滚烫热辣的成就突然成为笑话。蟹皇失落得第一次不接受赛后媒体的采访。呜呼哀哉，时也，运也，命也。

NBA是浓缩版的人生竞技场，超级天神也要看给你配什么虾兵蟹将。赢，显然并不是简单的美式个人英雄主义神话。

以耶稣受难式睡姿躺在床上，黑暗像维特根斯坦一样令我平静。

上周日去佛山石湾看南风古灶，随行带了《维特根斯坦笔记》——这多少有点娇揉造作的举措却是我为数不多的坚持和习惯。出门带一本书当护身符，在人群中在等候时可护心安神。最疯狂的一次带了新华字典厚度的《商道》，一路上苦不堪言。——看到维特根斯坦的这一句，尤像阳关照进内心：我的理想是某种程度的冷漠。庙宇给激情提供了一个不受干扰的场所。

黑暗像维特根斯坦一样令我平静。昨晚七点撑不住睡着，深度昏睡到九点赶去跑步，子夜钟声响起人定归本，却无法早安眠。我以耶稣受难式姿势躺在黑暗和思绪中，和自己清晰地一句句对话。为了不重蹈覆辙，故意打开电脑敲字，此刻真有点困顿。

寂静里，苍老拔节疯长。借用《暹罗之恋》中tong对mew说的那句：我们还是不要在一起了，但不代表我不爱你。卡缪（圣斗士里水瓶座守护神）。

感谢小kk，此情此景你我结识，是本年度最令我欣慰的事。不可不提自己良好的表现，付诸行动的勇气如此美妙，它让理想保持着原形，牺牲得甚为壮丽。这是所有感情谋杀中最干净利落的一次，意料之内又令人满意。很好很好。得以剿灭无谓的心愿，安心过日。我既无意和一个男人在一起，也不想和一个女人在一起。

善的也就是神性的。如此这般，褪去枷锁后，我又成了一个好人。受难的耶稣说明，善良并非就可以回避牺牲。

开通QZONE了，与blogbus同步，甚至更多。真是越来越莫名其妙了我。