是的，寒雨袭击了这个冬夜，有些情绪会突然澎湃起来。我想，思念，或者说人类敏感脆弱的感情，带有季节性和气候性，会在某种天气或日子里发作。像吸血鬼，每到月圆之夜出来觅食，一时黑暗情迷混乱不堪。

对我来说，坦白心里的纯真所以染带幼稚，脆弱所以需要掩护的感情，需要非常大的勇气。跟别人说起理想文艺可以口沫横飞气若山河，但是，感情更像是一种禁忌。为什么呢？也许本质上，我真是个非常非常害羞的人，这品质被掩埋太深就像从来没有存在过一样。

即使只是对自己坦白，都需要莫大勇气，会感到难堪，我一直不是一个勇于面对现实的人。但是。感情不说出来，成了秘密，像耻辱一样黏附在心底，会有不洁之感。虽然倾诉往往是对牛弹琴的一件事，我和村上的观念如出一辙，一个人或一群人要完全的了解一个人是无可能的，像永动机一样，原理上貌似如此这般，但永远做不到。那么，我为什么还要说呢，刚在日记里跟自己说了一遍，却只是开了个头，如果不能一一交代清楚，我势必将失去这感觉和体悟。

我已经几乎不能写成文的文章，只能日常性的完成工作的文案工作。不知道什么时候又真正因为什么，失去了表达自我的能力和意愿。有时候会觉得，在这个夏天我被打垮了，一时还没有力气再次站立在大地上。只有写信，是我愿意而且能够畅快表达的。前提是阅读的对象必定是我信任的亲密的女人。我只相信女人。

说到这里，你大概知道我要说什么吗？

已经过了十一点，我得动作快一点，赶在十二点前泡脚躺上床，所以很多细节和顺序未能一一仔细考虑。不过对我的前世今生都有所听闻的我的亲爱的静，我知道你会明白我所写的，即使以你自己的方式。

秘密像耻辱一样，如果不公开，它就一直藏在看不见的黑暗里阴邪的操控，唯有把它晾晒在阳光底下，杀菌灭虫，那颗骄傲又脆弱的心，才会慢慢痊愈。我不习惯藏有秘密，当身在黑暗里往一步开外的光明窥望，心里都又激动又畏惧。即使倾诉不必要，但表达很重要。已然过去的二十多年里，许多极其重要的极其轻微而深远的，极快乐或极痛苦的种种人生体验，因为记录的缺席，慢慢在时光里变得模糊直至消失。太可怕了，消失的感觉，曾经存在的东西在生命里彻底消失的感觉，真的太可怕了。也许心里真的开始苍老，人开始念旧，喜欢收藏记忆。十月份之后我培养了记录的习惯，坚持每天记日记，最懒不可超过三天逃票。一个习惯，坚持三十天就逐渐成型可以成为日常的流程，一个习惯，松懈三天就可以慢慢放弃直至完全丢弃。啊，这般，我还在说记录的重要性。

你，是你，而不是其他的什么人，电光火石之间我会问为什么，也许是，这些个日子太多次，你给我真实的存在感。丛书晓呐朱兜或其他什么精神伴侣知己死党也好，神交终究不可以解决生病疼痛的问题。对我而言，真实的存在感那么重要，触手可及的拥抱安慰和爱护那么重要。一直很遗憾，生命里太多李丛书们，而其实我需要更多的罗静们。

这些天，醒来后依稀记得，在梦里，他回到身边……

真是很难启齿的事儿，说道这里，还是会湿润了眼眶。对于我还爱他这件事，你觉得不像耻辱吗？我他结局的实质，是我被决绝地甩掉了，像甩掉脚底的口香糖残骸一样。或许没有那么惨，对我骄傲的心来说差不多。骄傲和我是密不可分的，也许这是我感情失败的原因之一。

我们在一起不过七八个月的时间，而我们分开已经接近半年了。时间这么冷漠，对我的投入或悲绝不闻不问。剩下的，依然只能是一个时间问题，就像暗疮痊愈后的疤，或者随时间慢慢的淡了浅了最后消失无踪，又或者渐渐沉积无声腐化最后凝聚成一点黑痣，跟随我往后的人生，然后每次和自己对视，都将提醒着某一个人某一件往事。很难说我更倾向于哪一种结局。

太遗憾了。现实太残酷，他和现实甚至不给我一个成长成熟的空间，我只想闹闹情绪结果就彻底over。忘了哪部电影的启示，人生真是不能犯一个错，错了就万劫不复，我恐惧这样的成人世界，一点人情味都没有。或许，我以为自己永远是一个没有准备好的没有长好的苗，还不能自如应对这个风雨交加的世界。

说到这里，我终于又觉得自己在讨论一件再无聊不过的事，在怀念一个鸡肋一个的过去式的人物。对了，就是要这种效果。怎么说，老娘我也不是一个温情脉脉的善女。

孩子其实最无情，因为他还不知道何谓情。这般，也是好的吧。

十一点三三分，这是次高效率的自我疗伤。借用你，我得以恢复平和。事情当然会有反复，野草不尽，春风吹生。人生历程也不过如此罢。

谢谢。晚安。

2009-12-8

此时此地，我想念我亲爱的圆。

这是个寻常的简单而略显枯燥的周末，像我在黄埔乡下的所有日子一样，清汤挂面的黑白灰无彩色的寻常日子。当然，并无坏处，暂时来说。我觉得，有些时候正因为有未来，人的处境变得非常艰难，因为明天要更好，就必须在今天做出很多选择和努力，对有斗志的人来说未来是希望，对已经厌倦生活的人来说未来是诅咒。我觉得，生活慢慢在沉沦……

似乎，有什么东西在今年这个夏天悄然死去，或者停止了生长。沉睡的森林，冗长的深邃的沉闷的阴郁的沉睡森林，在心底深深处氤氲着。身在浓雾，看什么都不清晰做什么都不利索，只希望时间飞逝，又害怕时间流逝。分分秒秒的时间爬过我的肌肤，残忍得让人不忍感受和回忆。其实，一切行径只是表象，内核是逃避，某些受了伤的情绪和意志在逃避在隐匿，不想见到阳光，同时远离了光明和温暖……

我不知道。只是现阶段的生活，实在是太消沉，太混沌了。我不知道，该提起下一口气的时候是哪一天。

最近听一首很寂寞很美的歌，《黑暗之歌》，非常轻盈俊逸，像极一个沉睡森林。在一个喜欢的淘宝店里听到了，听到千愁万绪。好听的，如果能承受，不妨去听听。

今天看了一部很有意思的日本电影，《不要嘲笑我们的性》，名字很猥琐，其实内容很干净的，意蕴悠扬回味无穷，喜欢这种淡淡的绵绵的日本调子，像樱花的粉色，那么美，好像很近触手可及，伸过手去又什么都没有。非常有张力的一种风格。

然后，片中的种种感情细节，让我回想起曾经的我所拥有过的。

我想，爱或者不爱，不是一瞬间的义气刹那的爆发，它是一种漫长得沁入骨髓的腐蚀。并不很确定所谓爱情，我也不知道自己对他怀有的是否是纯净的爱情，我是个太奇怪的人太变幻莫测太游移不定太出尔反尔。只是有时候会想，究竟还有没有这么一天，两个人可以见面，看看彼此的脸，是否可以问一句好，是否可以接一个吻。彼此的肌肤触感在时间里慢慢地消融磨损，记不起的曾经种种，是否可以再来一次？

为了让自己恨他一点赶快忘记失败的无益的情事，我一直告诉自己，是他不爱我。种种状况，只是因为他不爱我。其实，我总要赢。我要别人更爱我，以此为前提才肯付出真心。我要做掌权者，我要做统治者，我要赢。于是，我便这样输了……真是，非常非常自我的目中无人的小白羊。

是否成熟的某种定义可以是，可以对自己喜欢的东西放手，并甘心放手。

越来越觉得，喜欢不喜欢，不是重要的标准。活着，本来就是有隐形轨道的路，只要走一直走，就可以了。反抗只是一种仪式，它不具备力量和结果。

亲爱的圆，这样的日子，真的好寂寞……

2009-11-29

快乐若持续长久，那么它实质上就是一种麻木。它应该像光，隐约地、瞬间地照耀，但值得我们追寻和信仰。总要像安妮这般诚实，才比较让人信服。

经过半年多全面崩盘的日子，提了口气，换了口气，又松了口气，终于站在重建的晨光沐浴的地平线上。心平气和地，张望前路上的，空白。

零九年十月，遇见转机。负重的经济压力已解稀，过去的真正成了过去也无所谓哀伤病痛，欣喜的是身体循环系统渐渐疏通畅顺，脸开始好转。我仍在每晚临睡前，对着黑暗安静浅浅笑笑，然后睡去。仿佛，真的可以开始新的生活了。真好。

困难不多不少，刚够提供成长养分，才有今日的我。人不能否定过去，无论那些时候那些人事曾多么令你失望、伤心难过，也无权抹杀。平和地审视当日种种，这大度，才是真仁慈，真残酷。

那么，现在我一个人生活。

每天下班之后到附近的菜市场买菜买水果，回来做非常简单清单的菜式。把每天发生的费用记在结实的长条便签本上，看到封面切格瓦拉的头像，一直为那句话耿耿于怀，“我面带微笑，热心却充满悲伤”，正常逻辑不应该是“内心却充满悲伤”吗？晚饭后懒懒地躺在椅子上调开中药面膜糊上脸，白芷，白术，白蔹，白芍，白芨，白茯苓，珍珠粉，用酸奶调开，一脸都是能吃的东西，很安心。

而，阅读是一篇阿司匹林，我依赖它产生的幻觉调和心里的焦虑。梦是唯一的现实，费里尼说得对极了。又买很多书，不可抑止的购物欲，而不是求知欲。欧阳应霁让我心里非常平和宁静，《两个人住》把设计写得生活般和蔼可亲，把生活写得艺术般赏心悦目。不安分里有沉淀，好奇心四处窜动。有活力，又很平实的文风。一页一页翻下去，真可以把时间忘记。

我最爱的始终是电影，正如人难免一死。寻觅基耶洛夫斯基良久，不得，退而求其次，《双重生命：第二次机会》，别人写的他也权当慰藉罢。特吕弗和费里尼，太经典太久远，其实都没有看过他们的电影，但喜欢所有电影人的故事。

有趣的是，在放弃网络记事之后，重新手写日记。回归到杜林纸的现代精细或牛皮纸的刻意怀旧，重握蓝色水笔的粗粝质感，感觉好极了。此为更讲究坚持的一件事，希望自己可以一直一直地做一件对的事。还原生存本身，琐碎小事，百般情绪，写得极为克制和简洁。老了之后翻看这些，要从字里辨认出，在年轻的时候，我是什么的模样。

好事一大件。也许是《大教堂》的火爆创造了巨大商业利润，国内读者得益的是再次捕获雷蒙德卡佛的第二本短篇小说集，《雷蒙德卡佛短篇小说自选集》，好朴实无华的书名啊，太好了。可惜装帧设计不尽人意。书那厚度以胶装封口，恐怕翻多是要掉页的啊，29.5的价格完全可以更加精美。不过，是卡佛的话，就一定要这么贵的哟！

虽然基本上脱离了常规意义上的社会生活，但是，思念还是会偶尔为之，亲爱的呐，亲爱的丛，亲爱的罗静，亲爱的圆。无他。

敏仪和老爸，是即使如此这般了我还是愿意见的人。非常感谢苏苏、呐，和敏仪老爸，即使千里迢迢，还是到乡下来看我。

于是，我要一个人好好地生活了。偶尔也会勉强说说冠冕堂皇的话，比如我最近很上进哦，一定要在年轻的时候拼搏老了才无忧，其实我不肯定是不是要活到老。

最值得表扬的是我从来不会幻想哪个谁谁谁在这种时候如果在身旁。终极的理想生活，是彻彻底底的为自己活。也许我真的很讨厌这个世界也不一定吧。

把云朵献给你
把河流献给你
把晚风献给你
所有光彩只为你
当我唱起往日的歌
我知道
我已醉倒在阳光里

这么几句，反复吟唱。是民谣，美好的单纯岁月，一心一意，清明自得。我需要的，坚持。

清净极，手机唯一接收一日三条的手机报，不被需要不被寻觅，我也没有欲望，是的，身体疲乏时刻，闭上眼睛就得到安慰。

已经在一点点地准备，意志，心理，身体，行装。

许久不逛博客了，自己的或者其他。一棵。青菜。当初偶遇她的淘宝，强大的气场立马收拢我。今天转进她的博客，果不其然。这样坚硬的女子，这世上应该再多一些。

http://jonahghi.blogbus.com/index_1.html 总感觉我在非法传播

七月八，风爽朗地拨乱了我的发，看着那面贴满画的墙，内心殷实。我送j的贱狗脱线了，坐在床边，捻白线一阵阵缝上。以此，让过往的罅隙，沉默下去。

丛很早就告诉我，锦是一个非常美好的女子，善良，坚强，娴静，每个凡间天使所必备的气质。今天进去她的网店，鼠标滑至底部，看到长长的留言和回复。居然，轻易让我遇到人世间最美的并肩和扶持。我很感动，是的，委身黑暗你可以得到强大的力量，但，唯有光明，光明才可以让你获得生命的勇气。

从前最大的妄想是传播世间美好人事，那么现在把她们的对话张贴，是为让更多迷了惘伤了心的孩子重拾勇气，从陌生的言谈，看到最熟悉的情意。亲爱的锦，希望你不会怪我的。

小桃：想告诉你，你的实体让我惊叹，我冲动再来北京，只为你的白之地，拥有一个安稳铺子的感觉，真好……惜最近发生好多事，妈妈病了，开始无法面对，和她一起悲伤，后来知道要坚强，这样才能尽全力地照顾她保护她。那段时间，彷徨透了……

现在算是过了最不好的时期，现在才有时间看看我的铺子以及你的园子。即使未来还是不确定的，但是，我会继续好好地爱护至亲与自己，很想来看一看你，等我回归松弛的生活之后，免去了把坏心情传染给你，况时间实在不够……你的实体，让我欣喜，重获希望，你是那样说到做到，深深喜欢你，锦，祝你，我，以及园子的所有小孩，都，安好健康……

锦：小桃

我们说话~

其实我想性格如我们

会捂住伤口

哪怕她慢慢溃烂

也不愿意~血液流淌~狼狈~在众人面前

我是想跟你说

你告诉我

我怎样的言语

作为

才可以

让你不悲伤

负重的委屈

哥哥对我说~世界上最大的气馁绝望~是因为无人分担的孤寂

我想告诉你

我懂的~不是言语~是真的懂得~因为经历

小桃~你是那么炽烈的女子~为世间所有的情意~

果断坚定~

请你这一次~也~一如既往~相信

地狱也会过去

因为我们是天使

妈妈去年这个时候~时间~就是这个时候~

手术~五个小时~

我唇脸煞白~在外~

那时我在生理期~之后三个月~我再也没有生理痛~

额头~长满痘痘~

那样的恐惧煎熬~不能与人言说

今天还在和仙女说~

这一年~我过来的~~

这样漫长~

好像十年~

只是无论怎样力竭心惊

都要提一口气走下去

路~会很累~越来越累

并不会有松气的机会~

我清楚告诉你

我们不能退~只是~退无可退~

我心情不好的时候~会想到死去~

心情好的时候~也只是~浅浅笑笑~

只是这样而已

不与人言说~

我怕别人~关切或者冷漠

关切则卑微~

冷漠则更是雪上加霜的刀剜~

我不知道~你有没有经济上的压力~

妈妈生病的时候~我有~

那带给我的是~看清世间所有的人情冷暖~世态炎凉~

我的经历~

所以小桃~~我只是~想~抱抱你~

很多很多言爱~~

我亦只是~希望自己的肩膀~改变小小的周遭~

我没得到的~我不希望~再有孩子为此~落泪绝望~

如果~我可以给~

小桃~我在这里等你~

我想念你~

我的小桃

即使我以假乱真地酷爱装X，始终是绕不开本性真真的感性这一悲哀的现实。我他妈丰富的感情花样繁多得就像这个地球上的垃圾。

恨煞《最初的梦想》，逢听必滂沱，暖玉珠帘。脆弱的程度简直溃败得不成人形。我想活在世上最恰当的姿态是，大爱无情。以大无情傲视粗鄙的脉脉温情，内心通透，不以物喜，不以己悲，此为上善。感情，至为损耗生命能量，我们变得坚硬残酷，以此应对更为严苛的现状实情。

必须保卫自己，并不构成关联或公害，这样很好不是吗。

我变得苍老了，从爱上的一刻开始。倒宁愿一直无情无爱，像生了一对轻盈的翅膀。不要以为我只是受了伤，不要以为我可以被关爱，人类的耳朵是不可靠的，我选择一棵栎树的树洞，交付心事，就用泥土封上。那些真正的孤独和痛苦，从来不需要被参与，他们自生自灭，像他们的主人一样坚强。

《最初的梦想》原唱日本中岛美雪的《骑在银龙的背上》。旋律歌词的本意是坚强与力量，而不是假装坚强与悲恸中空，范玮琪曲解了，或者是我真的真的从来听不得任何中文歌。我的本性让我太轻易对号入座。意象比具象更美，她广阔无垠，她自由自在，她不被捕捉饲养，她在别处亲近你又疏离。她是最美中的一种。她是空气中的香气，她是蓝天上的浮云，她是那幅硬笔画乡村午时溪流边一阵扭曲的痛苦的风。

痛苦和孤独一样，从来不能被安慰。从痛苦赶赴孤独，从孤独返回痛苦，是一次次的救赎，谁说，孤独是诗意的。

我的手，在夏天有微醺的热度，像低烧。健康讲座说，手感热意味着主心肾阴虚，烦躁，上火，失眠，多梦紧张。这是一种病，没什么大不了的，又不是绝症，可以医治的，可以康复的。我的爱情流产，如此而已。真的不值得大费笔墨。

骑在银龙的背上

悲伤啊，快变成羽翼吧

伤痕啊，快变成罗盘吧

就像仍不会飞的雏鸟般，我感叹着自己的无能

在梦想尚未来到之前，昨日我徒然颤抖地等待

明天，我将登上山崖往龙的足底前去 我将高喊：出发吧！